メモ、尋問

こんばんは！にわこです。
やることたくさんあって何すればいいのかわかんないー！一つずつ進めていきたい。すぐサボっちゃうから難しいけど、サボらないように少しずつ少しずつ。進歩していきたいという気持ちに変わりはないですよ。

昔、にわこの質問の仕方は尋問みたいで疲れるって言われたの思い出した。それを相手に言ったら分かるって言われた。
私には全然分かんないや。尋問？！頑張って頑張って優しく聞こうと思ってるのに……ショック。しかも前言われたの何年前だか誰に言われたかも思い出せないし。
でも、自分勝手に聞きすぎなのは分かるなって思ったよ。どうしても聞きたいことがあるから、つい聞いちゃうんだよね。

ていうかすんごく聞きたいけど、聞きたいことが大き過ぎてこれで大丈夫かな？！って私はそのことを何度も何度も頭の中で考えるから、こう聞いて相手はどう答えるのかな、どう反応するかな、こういう聞き方のがいいかなってシミュレーションするから、いくつか選択肢が出てくるし、そこで一緒になって考えないからたぶん私の頭の回転の方が早いんだと思う。
で待てなくてズバズバ聞いちゃうからたぶん尋問みたいになっちゃうのかなあって考えた。とことん話したい時はゆっくりのんびり相手の話きけるけど、これくらいのことすぐに解決させたいってささっと済ませたくなっちゃう時があって、今日はそうだったかなって。毎回ちゃんとちゃんともうこんなことで話さなくて済むようにのんびり対策練ってく方針にしようかな、それもなんか、違う気がして、悩みなう。

とりあえず明日からも頑張ろう。

暇でも忙しくても

こんばんは、にわこです。

嫌な夢見た日はブルーだけど今日は嫌な夢の日じゃないのになんか晴れないのは昨日のを引きずっているせいもあるのかな。

GWが終わってまた明日から忙しい日々が始まるのが、私は余計なこと考えないで済むから嬉しいけど、他の人の頭の中からわたしが消えるのが嫌。私はいなくてもいい存在なんだって思われたくない。(今日は考えるのやめとこ)

暇でも精神的に疲れるし忙しいと肉体的に疲れる。どっちにしても疲れるのヤダー！やっぱり程々がいいよね。
とりあえず明日からまた頑張ります。みんな上手くいきますように！頑張ろうワッショイ！おやすみなさい！！！(無駄にテンション上げ)

嫌な夢

こんばんは、にわこです！
書こうかな、書くまでもないかな、ちょっと面倒臭いな、で1ヶ月も放置してたね！びっくりだよ！

えっとね、今日は嫌な夢を２つ見たよ。ずっと心に引っかかってる、部活と恋人についての夢だったのはまあちょっとテンション下がってる時によく見る夢だからいいんだけど、２つの夢に共通していたのが、自分がいくら意見を言っても、誰も全く聞く耳を持ってくれないってことだった。すごく嫌だった。きいて、きいて！少しは考えてみてよ！すぐ流さないで！ってずっと思いながら……もう全然頭休まらないよね笑

休まらないからなのかな？嫌な夢を見た日はいつも気分がブルー。嫌なことがあったら寝て忘れようっていうけど逆に寝たからブルーになるみたいな？
それで今日はずっとぼーっとしてたよ……ブルーな日って何しても気分が良くなくていつも以上にさみしいさみしいって思っちゃって辛い。恋人と電話したけどうまくしゃべれなかった。遠距離なのに、せっかくの電話でテンション低いとかやだよね……ごめんね。

どうかしたの？とはきかれたけどなんでもないよって答えた。そう。って返された。嫌な夢見てテンションがずっと上がらないって、言葉にした方が良かったのかな。でもそれ以上追求されなかったからまあいっかなって思ったりもするし。
それでずっとモヤモヤしてて出た自論が、私はそこで追求して欲しかったんだな、ということですね。さみしい時はたくさんかまって欲しい。私のこともっと必要って態度をして言葉でも私にわかるように伝えて欲しい。私はバカだから分かりやすく根気強く伝え続けて欲しい。じゃないとすぐネガティブになっちゃう。依存症治らないよね、根本的なところがダメなんだもん。

とりあえず嫌な夢見たからもっとネガティブっておはなし。あーあ、またぐだぐだしちゃったー！まあいっか。

普通って何？

こんばんは。何書けばいいか全然分からないにわこです。
とりあえず今日は私の最近の大きなテーマである話かな……。

つい1ヶ月程前まで恋人に依存しまくってた私です。相手と大きなお話し合いをするまで、私って依存してるかなーくらいにしか考えてなかった。でも重すぎて別れようと思ったくらいまで考えさせてしまっていた時期もあったらしい。

最近は、重くないように、ないようにって考えてるけど、何が重くて何が重くないのかわからない。相手は普通より少しだけ軽い人なんだな、とは分かるけど。
でも。普通って何？普通だと大丈夫なんだよね？普通？何をもって普通っていえばいいの？このくらいのこの感じは普通って、誰が決めてくれるの？

………ずっと考えながら過ごしてるよ。恋人とのことは色々友達に相談したりして、方向性を見だして、やっと自分に現実も見えてきたけど。とりあえず頑張りたいけど、何をどうすればうまくいくのかがわからない。

とりあえず前回書いたように、お化粧とか頑張ってる。でも中身変えなきゃー！どうやったら変わるのー！！というか、変えよう、と思って簡単に変えられたら苦労しない。まず私は、自分がどこがダメなのか、よくわかっていない。どこがどう重いのか、自分だけじゃわからないとこもたくさんあるというかほぼそうだと思う。それを少しずつ変えていきたいな。とりあえず普通になりたい。って感じ。

普通ってよくわからないけど。とりあえず明日から学校だから、早寝早起きで頑張るぞ！

私は可愛いのおまじない

一昨日の夜はすごくもやもや。昨日はとてもハイテンション。今日はなんだかそわそわ。な、にわこです。こんにちは。

突然ですが、自分のことが好きじゃないです。自分の事好きになろうね！っていうのあるけど、どうしてみんな好きでいるのか謎すぎでした。謎って部分で私は思考をストップさせていました。

最近いろいろ考える場面が多くて、とりあえず自分はもっといい女になりたいなって思い始めました。
とりあえず変わらなきゃ、変わらなきゃって焦ってばかりで、焦っていたけど何をどうすればいいかわからない。とりあえず焦るだけ。

そこで友人や恩師から有難い言葉をもらい、とりあえず自分を好きになることから始めようと思いました。
わかりやすく、可愛い服着て、きちんとお化粧をして、ヘアアイロンした日は、私はとても可愛いってぶつぶつ唱えながらお出かけする。(頭の中でね)それだけでお出かけがいつもより少し楽しくなったような気がしました。
このまま内面までもだんだんいい女になっていきたいな。

・・・
一昨日はいろいろモヤモヤしてて、それを友達と話し合って自分の方向性が見えてきて、よし！って思って、昨日はそれが続いて楽しかった。でもなんか今日は嫌な夢見ちゃって、よく覚えてないけど夢のなかの私は焦っていて、それが起きてからもずっと残っている感じ。なんか一気にブルーな気持ち。さっきローソン行ったら抹茶のデザート売ってなくて、もう時期終わっちゃったのかな？って悲しくなった。気持ちの持ちようって感じ。プラス思考大事。とりあえず夕方からバイト頑張るぞ！こういうブルーな気持ちすぐ吹き飛ばせるようになりたいよ！オー！

寝るのが好きなの

こんばんは、にわこです。

バイト疲れたよー今日は部活の新歓にも行ったし……ぼっちだから行きたくないんだけどね。(自業自得)月曜日からまたあるけどどうやって休もうか今すごく悩んでいます。

色々かきたいことはあるんだけど、何から話そう。
今私にはすごく微妙な恋人がいます。いろいろと微妙なの。詳しく書きすぎるとバレちゃうこともあるかもだし、まあ今は微妙なってことでいいよね。

午後新歓から帰ってきて昼寝してて、そこで恋人から電話かかってきて電話してたんだけど、なんかどうも重くできないというか。私重いところがあって、メンヘラとかまでじゃないけど、恋人に重いところがほんと嫌だって言われたこともある。
でもいつもなら、あーもう好き♡♡ってなるところが、アッ、フーン、よかったね！って感じのテンションになれたというか！少し私が相手から自立というかしたいなって思ってたから、出来て嬉しかったよ。正しいことなのかは別にしてね。
(まあ普通に寝ぼけてたから頭が働かなかったってことなんだろうけど)

寝るのって好き。寝てる間は何も考えなくていい。現実を忘れられる。嫌な夢見たら別だけど。ちゃんと寝れた日は、昨日の自分をリセットして新しい今日の自分に変化したような感じで起きれるあの瞬間好き！

ずっと何も考えなくていい幸せな空間にいたいから、朝は全然起きれなかった。最近は逃げたくないなって思って無理やり今日も頑張ろうって思いながら起きてるよ。あとね、幸せに寝たいから少しでも不快な時には寝たくない。それは今も昔もそう。私は食事と睡眠を邪魔されるのが本気で腹立つ。よく覚えときな！へへへ

何かこうかよくわかんなくなってきたし飽きたから今日はこれで終わり！何が言いたいかってつまり、私は寝るのが好きってこと。

はじめまして

はじめましてにわこです。

なんか、ずっとブログを書いてみたかったんですよね。誰かに何かを伝えたいというより、私の頭の日記というかまとめというか……

いつも色々考えちゃって、考えてる割には何も考えてなくて。たまに自分のこの考え、すごくいいなって思ったりすることがある。そういうのも残したいというか、普通に日記もしたいというか、ややこしい。とりあえずてきとうに書いて、未来の自分が見た時にああ、この考えは今と違う・同じだなとか、あーいうときもあったけど今ちゃんと生かせてるかなとか。

なんていえばいいの？私まとめるのが本当に苦手で……些細なことから重いことまで、自分の全部を考えるつもりでやっていきたいな！

なんか自分でもよくわかんないけど。よろしくお願いします。